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“有。”我答道，“每次都有些愧疚。这也是我上次之后很久不愿主动和你联系的原因。”

“那你为何明知故犯？”

“因为这样，我心理才能求得平衡。”

“你很理智。”她评论道，“也明白怎么遵从人性、控制自己。你现在是个合格男人了。”

“合格的男人……”我点了支烟，叹息道：“成长就是这样令人痛苦，就像我上本书里写的那样——每成长一步，都会有数不清的抉择和困惑。仿佛，踏进夜色下暗涌的潮水之中，浪翻卷起来，覆盖你的脚面，冰冷尖锐的刺痛……”

女博士要求调动，离开这儿，回到老家陪父母，没多久，就批下来了，她的调动已成定局，我又要告别了。

无所谓这段日子多亏她转移了我部分注意力，让我变得不那么可怜。

吃饭时她忽然问我：“我怎么没听你提到过你前妻？”

我一愣：“有必要提她么？”

“我只是好奇。”她解释，“我以前也接触过几个离异男子，几乎每个都在我面前喋喋不休抱怨前妻的不是，听得我直厌烦——我又不认识她们，跟我讲这些干什么？这种人一般我都直接‘见光死’了。但你让我觉得奇怪，你老是说女友如何如何好，却从不提你前妻。是不是你们离婚是因为你的过错呢？”

“这样啊。”我笑道，“你遇到我稍微晚了点，我已过了抱怨期了，刚离婚时我也抱怨来着。”

“那你说说离异的原因？谁对谁错？”

“我们是价值观不合，谈不上谁对谁错。两人喜欢的生活方式不同，看问题角度不同，几乎什么都不同，矛盾就很多，总是争吵，先是互相改造对方却无果，最后发展到互相鄙视伤害，过着很累。”

“有矛盾可以妥协啊？”

“妥协不了。”我说，“我还是有些妥协精神的，但超过底线的东西不能妥协。特别是价值观，这东西很难妥协——人很难对自己厌恶或鄙视的行为习以为常。我花了很多年、付出很多代价，才明白原来一个人自幼形成的价值观这么顽固，被配偶改变几乎是不可能的。既然两人互看不顺眼，又互相妨碍，不如分开了轻松。离婚后，我们两人都各自有所进步，这证明当初分手的决策是对的。”

“那倒是。那她现在怎么样了呢？”

“挺好的。”

“她嫁人了么？”她显然对这个问题很感兴趣，继续追问。

“没有。”

“为什么？”

“她想复婚呗。”

“那你呢？考虑过复婚吗？”

“当然考虑过。”我答道，“但最后决定不复。”

“为什么呢？你说她已经成长得很优秀适合了啊。”

“时过境迁，我离婚后认识了女友并爱上她。而且优秀归优秀，婚姻归婚姻，两码事。”

“可现在你的女友不能和你在一起了。”老师道，“你们应该没有障碍了。”

“女友从来不是障碍。”我答道，“问题是我对婚姻爱情有了新理解，一桩没有爱情的婚姻不是我的选项。”

“你相信爱情永恒？”

“是的，我相信。怎么，老师不信？”

“我也相信。”

“这不就结了。”我说，“人生就这么几十年，有爱情我一定要追求，哪怕希望渺茫，哪怕夸父追日般永远得不到，我也要死在追寻的路上。”

“可你有孩子啊。”她说，“孩子有什么错呢？让她面对一个破碎的家庭难道不残忍吗？”

“家庭破碎是四五年前的事了，那样的家庭不破碎对她伤害反而更大，我是两害取其轻。”

“既然现在她已经成长了，干嘛不再给她和孩子一个机会呢？”

“若我没有爱上女友，或许我会考虑。”我答道，“但现实是我爱上了，我不想违背自己的真实意志。人先能对自己负责，而后才有资格谈及对别人负责。我不喜欢舍己为人，也不需要别人舍己为我。强扭的瓜不甜，若为孩子牺牲自我凑合着过，我会太寄希望于她并认为她欠了我的债，这对她将是巨大压力。若她不能长成我希望的样子，我也会更加痛苦和失落。很多家长都是这么过来的，结局是所有人都很憋屈。说实话这种例子我见太多，不敢苟同。孩子自有她的命运，上一代自当想方设法为他提供尽可能好的成长环境，但前提是不憋屈自己。我能做到的是善待前妻和孩子，让她感受到父母双全的爱，并尽力减少离婚带来的伤害。”

“那你前妻是否这样想呢？”她又问，“既然她想复婚，那就是她还对你抱有希望。”

“那我不知道。”我答道，“反正我已跟她说明了我的想法，至于她怎么看、怎么想、怎么选择，都是她的事，我无法也不应替她做主。”

“你说你善待前妻，怎么做的？”

“我把她当亲人看，我承诺一辈子都会照顾她。无论她选择改嫁还是不婚，我都对她有照顾责任。我们现在除了没拿那张证，跟正常夫妻没两样——甚至比很多夫妻还要好。”

“真是挺奇怪。”她说，“你这样对她，只会让她更依恋你，是不可能让她死心的。你应该决绝一点，断了她的念头。”

“我真实的想法是——既不想对她恶道，也不想复婚。但我绝不违背自己真实的意志，做出任何假象以替她做主。告知义务我已经尽了，选择我也做了，剩下的选择应由她自己做出。我烦被人包办，也绝不包办别人。”

“你这样我能理解。我也是这样的人。但其他人是否能理解我们？”

“这是我们自己的事，关其他人什么事？我才不在乎他们理解不理解，就是不理解又有何妨？谁也不能替我们活着。”