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我感觉身子寒冷，但没有热水了。于是我拿了电热水壶去水龙头接了水，放在底座上，开始烧水。然后我从柜子里拿了一包不十分贵的咖啡粉，却不小心发现自己那瓷杯的内壁在窗口洒下的阳光中，折射着莫名的色彩，想来是哪次喝东西忘洗了，仔细想一下又好像其实很久没洗过了，也不知道脏了多久了。之前没看到就算了，现在看到了，也就没有办法再用了，于是我把杯子放下。洗是不会洗的，等自己忘记那层莫名的色彩就好了。

我很多时候会选择性遗忘，事实上这个是全人类的通病吧，起码是成年人如此。我把咖啡粉放回包装盒里放好，突然觉得可能看一下保质期为好，但正如之前无数次的犹豫一样，我心中想着这样可能比较好，但是身子却又懒又怕地只是最简单地动作，比如随手盖好包装盒。也许看一眼比等着用肠胃来验证它的质量要好，上次面对分手是这样，甩她一巴掌比低声下气地求那对狗男女要好吧？上次面对解雇是这样，甩她一巴掌比低声下气地求那个狗眼女要好吧？上次面对黑锅是这样，甩他一巴掌比低声下气地求那个狗腿男要好吧？

但事实上这是不对的，如果什么都可以按心意走，想着是很美好，但除了变得更偏激暴躁，心理乃至行动上都视任何“敌人”为刍狗，那是暴徒。除了变成这样的暴徒，还能怎么样？

是的，是这个道理，这是一个真理。是什么时候，这句话如真理一般成为我的座右铭的？是从那个一直穿一身洗得干干净净的校服的，本来有些陌生的女孩子走进我的生命开始的。

是的，就是从那时候开始的。那是一个善良、单纯，却也有明慧的女孩子，年轻时的我无法体会她的超然，只能望见她的美丽和温和。当我们分离，当我成熟，我却愈发地感悟到了她与我这等俗人的大不同。

“宁负，你会成为一个很了不起的人的，你要相信自己，一直相信。因为没有信心，形成不了自己信念的人，是保持不了自我的，没了自我，连自己都不是，怎么成为了不起的人？”

她是谪落人间的仙子，是天地之间的慈悲，派她在我失去全部亲人的时候来到了我的身边，让我有足够的自信再选择性地遗忘着，如此再活了十数年。她是否也有选择性遗忘？也许她的时间，也是如传说中的仙人一般的一日百年，我们的故事，于她也许只是一个呵欠之间的闪念，只是她精彩生活的一个小插曲，她兴许早已忘记我，如同随手忘记了蝇营狗苟的俗世男女，如同随手忘记了洗个杯子，吃个药。

我感到更加地寒冷，是的，我很久没吃药了，忘记吃了。据说我这个病不吃药，迟早会痛苦而死，这种痛苦是肉体的苦抑或身心俱苦？不记得了，不记得医生怎么说的，甚至不记得有没有问过。我一个靠政府救济过活的孤儿，看的也都是势利眼的毫无耐心的庸医吧，怎么能指望他们救我或者说减缓我的痛苦？哦不不，我已经不是孤儿了，我是一个三十好几的男人，是一个本该有所作为有家有业的男人，事实上我却是一个一败涂地的病人，看的依然是势利眼的毫无耐心的庸医，不过庸医从福利社卫生站换到了大医院里而已。